Анекдоты, баечки =)
- Барбимама
- Ефрейтор
- Сообщения: 15
- Зарегистрирован: 24 дек 2015, 12:12
Re: Анекдоты, баечки =)
— У тебя МТС? — Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
-
- Подполковник
- Сообщения: 388
- Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13
Re: Анекдоты, баечки =)
Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей - собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Вы#бать Мартышку...
- А кто это сделает? Может, ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда, может, ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал всё собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку под мышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им всё равно, кого #бать!
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Вы#бать Мартышку...
- А кто это сделает? Может, ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда, может, ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал всё собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку под мышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им всё равно, кого #бать!
-
- Подполковник
- Сообщения: 388
- Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13
Re: Анекдоты, баечки =)
Ну, погоди! (или Волк-007)
XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до
всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая,
как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему
20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил
отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ.
Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием.
Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить
веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая
подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника
вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...
YYY: Продолжай
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/
летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток,
экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот
ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни
капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника
планирования! Это же каким глазомером и
чутьем воздушного потока нужно обладать,
чтобы рассчитать траекторию движения по
трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое
снисходительно-издевательское... У нас такое
только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный
характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный
мажор (чуть ниже почему), то скорее всего
поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор.
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте,
шо на телевидение. Нигде не работает, но везде
его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на
Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение
хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут
бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в
толпе. Обучен слежке и распознаванию
противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца
в многолюдном парке с колеса обозрения.
Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под
прикрытием?
XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до
всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая,
как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему
20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил
отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ.
Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием.
Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить
веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая
подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника
вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...
YYY: Продолжай
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/
летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток,
экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот
ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни
капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника
планирования! Это же каким глазомером и
чутьем воздушного потока нужно обладать,
чтобы рассчитать траекторию движения по
трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое
снисходительно-издевательское... У нас такое
только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный
характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный
мажор (чуть ниже почему), то скорее всего
поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор.
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте,
шо на телевидение. Нигде не работает, но везде
его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на
Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение
хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут
бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в
толпе. Обучен слежке и распознаванию
противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца
в многолюдном парке с колеса обозрения.
Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под
прикрытием?
-
- Подполковник
- Сообщения: 388
- Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13
Re: Анекдоты, баечки =)
У электрика спрашивают:
— А что это в щите так шумит? — Это… косинус Фи…
*****************
Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380
****************
Новости Витебскэнерго:
- На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
*******
Встречаются два друга-электрика, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречаются:- Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
- …?
-Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.
************************
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: — Неее пооонняял…
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все.Понял.Понял.
******
- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу.
— А что это в щите так шумит? — Это… косинус Фи…
*****************
Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380
****************
Новости Витебскэнерго:
- На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
*******
Встречаются два друга-электрика, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречаются:- Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
- …?
-Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.
************************
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: — Неее пооонняял…
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все.Понял.Понял.
******
- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу.
-
- Рядовой
- Сообщения: 7
- Зарегистрирован: 24 мар 2016, 20:14
- Контактная информация:
Re: Анекдоты, баечки =)
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
- Кьюкуб
- Рядовой
- Сообщения: 6
- Зарегистрирован: 25 мар 2016, 13:22
- Откуда: Киев
Re: Анекдоты, баечки =)
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня! " — это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя! ", а не убегать с криком УРА!
-
- Рядовой
- Сообщения: 7
- Зарегистрирован: 24 мар 2016, 20:14
- Контактная информация:
Re: Анекдоты, баечки =)
Купила попугая... Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
— Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
— Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?
-
- Рядовой
- Сообщения: 7
- Зарегистрирован: 24 мар 2016, 20:14
- Контактная информация:
Re: Анекдоты, баечки =)
— Как дела?
— Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что… Женился.
— Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что… Женился.
-
- Рядовой
- Сообщения: 7
- Зарегистрирован: 24 мар 2016, 20:14
- Контактная информация:
Re: Анекдоты, баечки =)
— А сколько лет мне всего жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку...
— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
— Ку-ку, ку-ку, ку...
— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
-
- Подполковник
- Сообщения: 388
- Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13
Re: Анекдоты, баечки =)
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу...
Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: - Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: - Офигенный бутерброд получился!!!
Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа: - Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было? Муж понурив голову, промямлил: - Ничего не было. Я отшутился…
Телефонный звонок: Я: добрый день!.. Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем... Д: (после 15с паузы) чтозачем? Я: Ну.... зачем вы это делаете?(Начинается приступ тихой истерии) Д: В смысле? Я: Ладно проехали....... Что вы хотели? Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить... Я:Минуточку я переключу вас в коррпаративный отдел. А вы ИЗ какой организации? Д: Ну я же говорила - я бухгалтер С ООО "Русь на волге"...
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь! - Я же работаю! А в работе возможны ошибки... - Ты инкассатор, тля!
На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
хватает и ставит раком к забору.
Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу...
Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: - Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: - Офигенный бутерброд получился!!!
Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа: - Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было? Муж понурив голову, промямлил: - Ничего не было. Я отшутился…
Телефонный звонок: Я: добрый день!.. Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем... Д: (после 15с паузы) чтозачем? Я: Ну.... зачем вы это делаете?(Начинается приступ тихой истерии) Д: В смысле? Я: Ладно проехали....... Что вы хотели? Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить... Я:Минуточку я переключу вас в коррпаративный отдел. А вы ИЗ какой организации? Д: Ну я же говорила - я бухгалтер С ООО "Русь на волге"...
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь! - Я же работаю! А в работе возможны ошибки... - Ты инкассатор, тля!
На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Последний раз редактировалось ТУМАН 18 июл 2016, 13:48, всего редактировалось 2 раза.
-
- Рядовой
- Сообщения: 7
- Зарегистрирован: 24 мар 2016, 20:14
- Контактная информация:
Re: Анекдоты, баечки =)
Мне было 4 года, когда умер мой дедушка. Я, то ли в силу возраста, то ли мне родители не совсем правду сказали, не понимала сути похорон. Кладбище, очень много бабушек, ровесниц деда. Родители отошли и оставили меня с этими бабушками. Бабушки были очень расстроены, рыдали, я, совершенно не понимая происходящего, выдала: "Ну, что вы плачете, скоро встретитесь!" До сих пор стыдно перед ними.
-
- Рядовой
- Сообщения: 7
- Зарегистрирован: 24 мар 2016, 20:14
- Контактная информация:
-
- Подполковник
- Сообщения: 388
- Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13
Re: Анекдоты, баечки =)
...опа любит мякую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белё, а не приключения. Но кто у нее спрашивает?
----
С детства не покидает ощущение, что мне все кругом должны. Может, украинские корни?.. Надо будет позвонить в Израиль и спросить об этом Кого бы раскрутить на звонок?
---
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- «касса» кричать.
- скафандр надевай... солнечную батарею летим менять.
---
- Скажите, феня, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Елка - север, пальма - юг.
----
С детства не покидает ощущение, что мне все кругом должны. Может, украинские корни?.. Надо будет позвонить в Израиль и спросить об этом Кого бы раскрутить на звонок?
---
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- «касса» кричать.
- скафандр надевай... солнечную батарею летим менять.
---
- Скажите, феня, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Елка - север, пальма - юг.
Последний раз редактировалось ТУМАН 17 июл 2016, 06:46, всего редактировалось 1 раз.
- Ma3aXaKa
- Рядовой
- Сообщения: 3
- Зарегистрирован: 25 июл 2016, 16:53
Re: Анекдоты, баечки =)
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: — Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: — Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: — Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берете? — Да у тебя за спиной целый рюкзак!
-
- Подполковник
- Сообщения: 388
- Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13
Re: Анекдоты, баечки =)
Мы любим рак...
Подростковая жестоко-жалостливая
В пустыне от вод далекой
Страдал от судьбы одинокой
Суровый жестокий герцог
По прозвищу Злое Сердце.
В костюме побитом молью
Пил пиво он с перцем и солью,
А к вечеру после обеда
Ходил воевать соседа.
Но как-то весною звонкой,
Уйдя в свой поход отобедав,
Дружина вернулась с победой,
Таща паланкин с японкой.
И пленной пленен был герцог,
Свое предложил он сердце
Красавице-иноземке
По прозвищу Злые Зенки.
Ухаживал он красиво,
Клал перца и соли в пиво,
А после изящным жестом
Его подавал невесте.
Японка сказала: "Герцог,
Дай к пиву мне рачье сердце,
Его я употреблю
И сразу того... Полюблю".
"Откуда в пустыне раки?
Вот хвост копченой собаки,
Вот скорпиона жало..." -
А ночью она сбежала.
Сидел в черной башне герцог
Весь соткан из тьмы и мрака,
Гадая, где сердце у рака.
И есть ли у рака сердце?
Ехал Грека через реку,
Видит Грека-в реке рак.
Сунул Грека руку в реку,
Рак подумал:"Вот дурак…"
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
— Официант, почему у этого рака одна клешня?
— Он подрался в котле с другим.
— Подайте победителя.
Встречаются два рака, один спращивает:
— Чего это ты, братец, грустный такой?
— Да вот у врача был, он сказал, что у меня человек.
На безрыбье вареный рак — и красная рыба.
Как лучше всего сварить раков для гостей?
Ловите раков вечером! ВСю ночь поите раков пивом и водкой..
Утром курите с раками траву.. Ближе к полудню полируете все это вином..
К приходу гостей — раки — вареные!
((( Рецепт приготовления раков:
Напоить раков пивом и всю ночь не давать им спать. На следующее утро раки будут вареными.)))
Пока рак не свистнет— мужик не перекреститься.
— Ой! Пап! Смотри, мужики пиво с раками пьют.
— Не, сынок, это у них морды такие.
((( Лежат Петька и Василий Иванович на одном берегу реки. Петька смотрит в бинокль на другой берег и говорит:
— Василий Иванович, посмотри белые на том берегу пиво с раками пьют!
— Да нет, Петька, это рожи у них такие красные!)))
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
— Что это такое, дети?
— Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка.
— Нет, это мичуринское яблоко. — с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
— Дети! Что это?
— Дыня
— Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
— Марь Иванна, а это что такое?
— Как что? Конечно же раки!
— Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, раки, икра, вино бургундское...
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
— Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
раки, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
— А почему — "чуть"? Что, у папы денег не хватило?
На безрыбье и креветка — рак.
Прочитал в газете, что раки и мясо барракуды мне противопоказаны —
и как теперь жить?!
НР в крутом ресторане подзывает официанта:
— Ну, бой, подсуетись тут, организуй конкретно мясца, шампанского, чисто закусок всяких, водяры и... мать их.... Этих... омаров...
Официант, с уважением:
— Матерей омаров сегодня не завезли, но специально для вас могу найти отцов раков или, на худой конец, дедушек трепангов...
Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант. Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети:
— Мама, что это?
— Детки, это — как рак. Он покрыт скорлупой, а внутри — вкусное мясо!
Новый русский — официанту:
— Пять бутылок водки и салат.
— Позвольте узнать: вы всегда заказываете cалат, но никогда его не съедаете. Может быть вам подать что то другое — вот у нас сегодня прекрасные раки...
— Нет, пять бутылок водки и салат ! Мне в него мягче мордой падать !
Сидят муж с женой в ресторане, едят омаров. Муж глядя на жену:
— А хочешь дорогая, я тебя сегодня как этого рака начну прямо с хвоста?
Жена:
— Отлично дорогой. Купишь мне новые туфли!
Лежит на пляже девка АА.... балденная... Ну всё что называется... и фигура, и мордашка, и загар, ну ВСЁ... Тут один тип рядом разложился — а у него и пиво холодное, и бананы, кола, и раки — ну, в общем, всё, что для отдыха нужно. А с бабы глаз не сводит...
Тут она к нему так нехотя поворачивается:
— Ты что новенький?
— Да...
— Я тебе ещё не давала?
— Нет..
Скручивает ему под нос фигу:
— Ну нааа...
Рачиха увидела рака. "Какой необыкновенний рак, — подумала она, — все раки ходят назад, а этот — вперед. Она подошла к нему и предложила ему жениться. Рак согласился. Утром Рачиха спрашивает:
— Почему ты сегодня ходишь, как все — задом? Вчера ты ходил вперед.
— Ну, дорогая, — ответил новобрачный, — не могу же я напиваться до такой степени каждый день.
Наркоманы варят рака
-Ты чего все еще такой зеленый?
-Воды в кастрюлю налейте.
А теперь почему зеленый?
На плиту кастрюлю поставьте.
А теперь чего ты все зеленый?
Газ откройте.
А теперь чего ты все зеленый?
Подождите, я выползу за дверь...
А теперь чего?
Спичку, козлы, зажгите...
— Что ты знаешь о раках ?
— Раки — это такие рыбы, которые похожи на крабов.
Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:
— Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
— Какую?
— Сто на сто метров...
— ?????
— ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д и т.п.
— Но это будет очень дорого стоить!
— Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают, раки ползают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!
— Ттты ккктто?!!!
— Кто, кто! КУСТО!!![/color]
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 12 гостей